mercoledì 13 aprile 2011

LA DONNA BIONICA

Scommetto che molti di voi aspettassero con ansia questo post, soprattutto coloro che su Facebook hanno avuto modo di appassionarsi alle vicende della Donna Bionica che in questo ultimo anno vi ho narrato.
Per ovvi motivi non posso però svelarvi la vera identità della Donna Bionica; tuttavia, dal momento in cui la Donna Bionica non è tanto un individuo specifico quanto un vero e proprio stile di vita, ho ritenuto opportuno stilare un decalogo, così che possiate identificare chi, tra le donne a voi vicine, possa meritarsi suddetto appellativo.

Decalogo della Donna Bionica
  1. La donna bionica è una superfiga. E' possibilmente bionda, alta e magra.
  2. La donna bionica, nonostante la sua già innata superfigaggine, va ogni giorno in palestra, per almeno due ore consecutive, considerando ciò non un sacrificio ma un elemento fondamentale per il raggiungimento del perfetto relax.
  3. La donna bionica non è bella&stupida, ma è bella, intelligente e realizzata professionalmente malgrado i turni di lavoro massacranti. Nonostante ciò, riesce perfettamente ad avere una vita sociale, una vita sentimentale e a non risentirne fisicamente.
  4. La donna bionica mangia solo insalata, pollo, yoghurt e cereali. 
  5. La donna bionica indossa sempre scarpe col tacco, mattina, pomeriggio o sera che sia.
  6. La donna bionica è capace di citofonare alle ore 23:00 perché senza chiavi di casa e costringerti a riesumarti dal tepore del letto; una volta aperta la porta, entra in casa con il trolley e, alla domanda <ma dove sei stata?> lei risponde come se fosse la cosa più scontata del mondo <a Venezia!!!>, lasciandoti come un ebete in pigiama con la mano ancora sulla maniglia della porta a rosicare a bestia, domandandoti qual'è stata l'ultima volta che il tuo trolley è rimasto coinvolto in un tragitto più lungo di Caltanissetta-Catania.
  7. La donna bionica ti propone di comprare in società i fanghi d'alga guam, come se lei ne avesse bisogno, stimolando in te un istinto di conservazione che ti porta a stringere il barattolo sussurrando Il mio tesssssoroooo. E rosicando a bestia.
  8. La donna bionica sono più che certa non faccia la cacca. Se occupa il bagno per un'ora la mattina è perché sta piastrando i suoi capelli al fine di renderli ancora più perfetti di quanto già non siano. 
  9. La donna bionica, nonostante la sua eccessiva perfezione, è abbastanza simpatica e gentile da renderti impossibile odiarla.
  10. Anche quando è influenzata, la donna bionica ha un aspetto migliore del tuo. Probabilmente lo avrebbe anche se fosse investita da un camion.
Se conoscete qualcuna che corrisponda esattamente (ma anche approssimativamente) alla descrizione, attenzione: molto probabilmente siete al cospetto di una Donna Bionica. Non allarmatevi ma con nonchalance indietreggiate e datevela a gambe: vi risparmierete una crisi esistenziale ma anche rosicamento, rosicamento, rosicamento.

Immaginatela così, però bionda

4 commenti:

  1. Prof:non mi è chiaro il Terzo punto del decalogo!

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  2. si, era un po' ermetico, l'ho corretto vedi se è più comprensibile :D

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  3. Adesso ci siamo... Ma mi stai sfatando il luogo comune sulle bionde così!

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  4. infatti vi voglio educare a distinguere le semplici bionde dalle donne bioniche, sono due cose distinte e separate!!!

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